Voilà ce qui peut arriver
lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Alors, un conseil :
vérifiez bien l’adresse de votre destinataire quand vous envoyez un courriel.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage
et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas
prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme mais il se
trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la
lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Merci Criserti pour cette blague.
*
Y a t-il un pilote dans
l'avion ?
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et
attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent
dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec
une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains
cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment
l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de
leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une
mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord,
trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote :
« Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir
! »
Merci Criserti pour cette blague.
*
Une vraie ménagerie
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu
comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes
tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous
et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette
bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard,
avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du
chien, Une vraie panthère!"
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de
même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un
putois, mais non, elle arrive
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est
en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer
les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez
par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un
lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne
pas vous prendre pour un pigeon !
Merci Criserti pour cette blague.
*
La théorie du
mouton :
Un troupeau de moutons ne peut se
déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce
sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette
sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse
du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont
éliminés.
De la même façon, le cerveau humain
peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la
consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les
plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc
en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent
toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Merci Kévin pour cette blague.
*
Les bons conseils de Criserti :
en savoir plus
*
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