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Nous... 
les hommes
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre
pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils
s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans
le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ? "
Et l'homme lui répond :
(je
sais, c'est odieux)
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur
l'étagère du bas."
Merci Criserti pour cette blagounette.
*
Monsieur, si vous vous ennuyez au supermarché pendant que Madame
fait ses courses :
prenez 12 boîtes de préservatifs et
distribuez-les, au hasard, dans les
différents caddies de clients sans qu’ils s’en aperçoivent
ou bien
entrez dans une cabine d’essayage et crier bien fort
"Y’a plus de papier toilette ?"
(d’après Levortex.com)
*
On n’a pas à s’occuper de la vie sexuelle de nos copains
Nos conversations téléphoniques durent 30 secondes
On passe 90 % de moins de temps dans la salle de bains
On peut être douché et habillé en 10 minutes
On porte des sous-vêtements à 15 euros la demi-douzaine
On part en vacances avec une seule valise
On arrive à ouvrir nos bocaux tout seuls
On peut s’inscrire au concours de celui qui urine le plus loin
Et à travail égal, on a une meilleure paye
*
STAGE de FORMATION pour
HOMMES :
* Thème du stage : devenir aussi intelligent qu’une femme (donc
être parfait)
* Objectif pédagogique : cours de formation permettant aux hommes
d’éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l’existence.
* Programme : 3 modules proposés dont 1 obligatoire.
MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES :
1 > apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2 > ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3 > je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4 > comprendre que le foot n’est qu’un sport (500 heures)
MODULE 2 LA VIE A DEUX :
1 > avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2 > j’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses
amies (500 heures)
3 > vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4 > je ne pisse pas à côté de la cuvette (100 heures) ~
exercice pratique avec video
5 > réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse
semblant (1500 heures)
6 > comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre
(500 heures)
7 > comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
MODULE 3 DETENTE et LOISIRS :
1 > digérer sans roter tout en faisant la vaisselle
(exercices pratiques)
2 > le ménage = une activité familiale et valorisante
3 > je mémorise les journées de sorties des poubelles.
CoûT
du STAGE : à négocier (facilités de paiement)
*
C'est blanc, cylindrique, doux au toucher, excitant...ça fait 30
cm de long.
Qu'est-ce donc ?
Ne cherchez pas, Mesdames, ça n'existe qu'en noir.
*
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre
parenthèses.
*
Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les
femmes célibataires?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il
y a dans le frigo
et vont se coucher,
Les femmes mariés rentrent chez elles,
regardent ce qu'il y a dans le lit
et se replient sur le frigo.
*
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
*
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
jardin ?
Continuer à tirer.
*
Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et
une éraflure sur la carrosserie de sa
voiture.
*
Lui vu par Elle
1 Tes conversations au
téléphone durent 30 secondes
2. Les nus au cinéma
sont toujours féminins
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les
motos
4. Tes vacances de
7 jours requièrent une seule valise
5. Football le samedi
6. Tu ne dois pas monitorer la
vie sexuelle de tes amis
7. Tes files aux
toilettes sont plus courtes de 80%
8. Tes vieux potes s'en
fichent si tu as gagné ou perdu du poids
9. On ne te vole rien
chez le coiffeur
10. Pendant le
zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque
fois que quelqu'un pleure
11. Ton cul n'est pas un
facteur dans les entrevues pour un travail
12. Tous tes
orgasmes sont vrais
13. Un petit bedon ne te
rend pas invisible au sexe opposé
14. Tu ne dois pas
trimballer partout un sac plein de conneries
15. Tu ne dois pas te
tenir la jupe chaque fois que tu montes un
escalier
16. Tu peux aller aux
toilettes autrement que groupé
17. Tu conserves ton nom de famille
18. Tu peux quitter une
chambre d'hôtel sans la ranger
19. Quand on critique ton
travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement
20. Tu es plus félicité
pour le moindre acte d'intelligence
21. Personne ne se
demande secrètement si tu avales
22. Tu peux te doucher et
te préparer en 10 minutes
23. En sexe, tu peux ne
pas te préoccuper de ce qu'on pourrait penser de toi
24. Si quelqu'un oublie
de t'inviter à quelque chose quelque
part, ça peut rester ton ami(e)
25. Tes sous-vêtements
coûtent 250 F le pack de trois
26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te
faire pleurer
27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
28. Si tu as 34 ans et
que tu es célibataire, tout le monde
s'en fout
29. Tu peux faire des
concours de pipi (plus haut, plus loin...)
30. Tout ce que tu as sur
la figure reste toujours de la même couleur
31. Tu peux être
Président
32. Tu peux profiter en
silence d'une ballade en voiture
33. Les fleurs arrangent
tout
34. Tu ne dois jamais te
préoccuper des sentiments d'autres personnes
35. Tu penses au sexe pendant
90% du temps que tu passes réveillé
36. Tu peux porter un
marcel blanc et être éclaboussé d'eau sans être mort de honte
37. Trois paires de chaussures te suffisent amplement
38. Tu peux dire
n'importe quoi et te foutre de ce que pensent les autres
39. Les préliminaires à
la pénétration te sont optionnels voire inutiles
40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio sont absents de ton univers
41. Tu peux enlever ton
T-shirt quand il fait chaud
même
si tu n'as pas fait régime pendant au moins un mois avant
42. Tu ne dois pas récurer ton appartement avant que
quelqu'un puisse y entrer
43. Les garagistes ne te
mentent pas
44. Tu t'en fiches si
on remarque ou pas ta nouvelle coupe de
cheveux
45. Tu peux voir la télé
avec un ami en silence, pendant des
heures, sans te demander s'il est fâché
46. Une même humeur dure
tout le temps
47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de
faim pour essayer de lui ressembler
48. Tu ne dois pas aller
dans une autre toilette parce que celle-ci est très sale '
49. Tu connais 20 façons
d'ouvrir une canette
50. Tu peux t'asseoir les
jambes écartées sans penser à ce que tu portes
51. Pour le même
travail... tu gagnes plus
52. Tu peux garder tes
cheveux blancs et tes rides
53. Robe de mariée: 50.000 F - location de costume: 2.500
F
54. Ça t'est égal si on
parle derrière ton dos
55. Il y a toujours un
match à la télé
56. Tu n'enlèves pas de
petits morceaux des desserts des autres
57. Tu es seul maître de
la télécommande
58. Personne ne regarde ta
poitrine pendant que tu parles
59. Tu peux passer dire
bonjour à un copain sans lui amener un cadeau
60. Tu peux acheter des
capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu
61. Si tu n'appelles pas
un ami alors que tu l'avais promis, il ne va pas dire
aux autres amis que tu as changé
62. Un jour, tu pourras
être un vieux dégueulasse
63. Tu peux tout
rationaliser avec la phrase ' Rien à
foutre! '
64. Si quelqu'un se
présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami
65. Un bon rot est
presque prévisible
66. Tu ne rates jamais
une bonne expérience sexuelle parce que ' tu ne veux pas '
67. Tu n'as pas mal avec
de chaussures neuves
68. Les films pornos sont
faits pour toi
69. Tu ne dois pas te
souvenir des dates d'anniversaires
70. Ne pas supporter une
personne ne signifie pas que tu ne puisses pas
avoir une bonne expérience
sexuelle avec elle
71. Tu peux ranger ton
appartement en 20 minutes et 40 sacs poubelle.
72. Tu peux faire des
concours de pets avec les copains.
73. À raison de 400 millions de spermatozoïdes par
coup, tu peux doubler
la population de la planète... en théorie du moins.
sur quels critères, un homme choisit-il sa femme
?
chouette ! une semaine sans ma femme...
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