de l’ argent à gogos

les vieux

Voyage du troisième âge...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :

« Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

-Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat

mais on mange plus les cacahuètes

Merci Florence pour cette blague.

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!

Si, si, c'est pas des conneries.

Ils prennent de la bedaine Ils s'arrondissent Ils ont la queue qui sèche

Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer

Merci Florence pour cette blague.

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle,douche.

On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle,

A 12 h préparation du repas et re-activité sexuelle,

Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec Madame

A 18h retour : activité sexuelle pour ne pas perdre la main

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évie

A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?.... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations.. » lui dit le maire inquiet,

« Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?... »

« Elle me casse les couilles !! »

Merci Florence pour cette blague.

L’histoire se passe dans un train :

Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre...

Une vieille femme assise en face lui dit :

« Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder ! »

Alors, il lui répond : « Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

« Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

« Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit :

« Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

« Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Merci Florence pour cette blague.

Une histoire touchante de mariage et d'amour

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

Merci Florence pour cette blague.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi 'es-tu arrêté ?"

Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

Merci Florence pour cette blague.

Un couple de seniors discute un soir de l’euthanasie.

Le mari demande à son épouse : « si un jour, tu me vois dans un état végétatif, dépendant du liquide d’une bouteille et relié à des appareils, débranche tout, et laisse-moi mourir ! »

Alors, la femme se lève, débranche ordinateur et télé et jette dans l’évier la bière de son mari.

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :

"Allons, Monsieur l'Agent, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"

Il m'ignora, et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée, et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la 2ème contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous le prétexte fallacieux d'insulte à un représentant de la loi.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style :

"saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien de policier", "l'homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme", etc...

Et plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupée, à mon âge !

Merci Criserti pour cette excellente blagounette.

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ?

- Et bééé.... c'est tout simple....Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Reçu de Criserti.

Dans une maison de retraite...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre
le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
" Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ? "

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,
le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
" Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ? "

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre,
mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
" Oh non, pas l'alcootest ! "

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition ! reçue de JD

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :
" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

" Oui, nous avons cela ", répond l'employé.

" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "

reçue de JD

Sur son lit de mort, un pauvre vieux demande à son épouse qu'elle lui promette de se remarier avec Georges dès qu'il aurait passé l'arme à gauche.

''Mais je croyais que tu le détestais ?'' lui rétorque-t-elle...

'' Justement''... et il expire.

Une vieille dame se plaint auprès de son dentiste :
'' Je souffre des dents toutes les nuits
- ne dormez plus ensemble'' lui répond le praticien.

Au Kenya, trois vieilles filles anglaises, toutes ratatinées, prennent le thé sur la terrasse
d'une magnifique demeure coloniale.
Soudain, un gorille surgit, prend l'une d'elles sous le bras et rejoint la forêt.
Les deux autres ne bronchent pas, continuent à remuer leur sucre, très classe, le petit doigt levé.
Au bout d'un long moment, l'une demande à l'autre :
''Je me demande vraiment ce qu'il lui trouve de plus qu'à nous...''

Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents (Jean Yanne)

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