de l’ argent à gogos

bourreaud’enfant !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur, informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !

merci Florence

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS.

merci Criserti

Les élèves du primaire ont de l’imagination :

Mode opératoire : , vous pourrez lire les réponses en balayant les xpavés bleusx
de droite à gauche, bouton gauche de la souris bloqué.

Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?

- En prison

Le futur du verbe ''je baille'' est... ?

- je dors.

Que veux dire l'eau ''potable'' ?

- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos

Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?

- Il faut dormir avec un mousquetaire

À quoi sert la peau de la vache ?

- Elle sert à garder la vache ensemble

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?

- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner

L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?

- Le passé, madame

Merci Téréza pour cette contribution

Un jeune Italien va à confesse.

« Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui, mon père, c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis vous le dire.

- Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Nina Capelli, peut-être ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.

« J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles... »

merci Criserti

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant
une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas
sans l'avoir fait. "

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

" Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux. "

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons
mignons ; elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto
et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi.

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère,
il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

merci Criserti

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie: « Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas.
- Euh, oui, je baise ! »

Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire
et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa: « Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré... »

A la sortie de l’école, le petit Benjamin – 8 ans – se fait accoster par un homme en voiture :

« Salut, tu montes ? »

Benjamin fait semblant de ne pas avoir entendu et poursuit son chemin mais la voiture continue à le suivre.

« Allez, monte, j’ai du chocolat »

Benjamin fait comme s’il n’avait pas entendu.

« Du chocolat avec des noisettes… Allez, monte je te dis ! »

Benjamin file sans s’arrêter.

« Ecoute, si tu montes, je t’emmène au cirque. Tu aimes le cirque ? »

Benjamin ne veut rien savoir et tourne au coin de la rue, aussitôt imité par la voiture.

« Bon ! Qu’est-ce qu’il te faut à la fin ? » s’emporte le conducteur.

« Papa, répond Benjamin, en prenant garde que personne ne le voit, je t’ai déjà dit des centaines de fois de ne pas venir me chercher à la sortie de l’école avec cette voiture ridicule »

Cher Papa,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.

J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa caravane, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout Papa, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,

Julie

P.S.: Papa, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous. Bonne journée !

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