1 petit dictionnaire aquitain de

2 l'antidico ç cliquez

3 petit dictionnaire du superflu

et par conséquent absolument indispensable

AIDE au TIERS-MONDE : aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres (Robert Burron)

ALCOOL : Chacun se console comme il peut. Certains se gavent d'aliments, d'autres forcent
sur la bouteille. Catherine Cookson (le château de chiffons)

AMBITION : Les femmes qui veulent être égales aux hommes manquent sérieusement d’ambition. (Jean-Marc Reiser)

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède 'un je ne sais quoi'
qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui (humourqc)

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède 'un je ne sais quoi'
qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle. (humourqc)

AMOUR : L'amour fait passer le temps puis le temps fait passer l'amour.

ARCHÉOLOGUE : le rêve, pour une femme, c’est d’en épouser un.
Plus elle vieillit, plus il l’aime

AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu’on est assis dedans

AUTO-STOPPEUSE : jeune femme généralement jolie et peu vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en compagnie de votre femme.

BAISEMAIN : le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la qualité de la viande.
(Olivier de Kersauzon).

BANQUIER : personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

BAVARDAGE : Par un bavardage superficiel, nous évitons les questions importantes.

BENEVOLE : cliquez

la BOURSE : je n’entends rien à la Bourse, je suis une femme d’action avec des obligations. (Françoise Giroud).

CANNIBALE : homme qui aime son prochain… surtout en sauce.

CAPITALISME : dans un régime capitaliste, une moitié des gens opprime
l'autre moitié. Dans un régime communiste, c'est exactement l'inverse.

CARTE ROUTIÈRE : carte indiquant à un automobiliste à peu près tout
ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier.

CARTE VERMEIL : la dernière carte

CERVEAU : les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle (mot d’enfant).

CHANDAIL : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CHOIX : Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine
ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin. (Pierre Desproges)

COIFFEUR : comme le pou, parasite du cheveu (Pierre Desproges)
Il ne faut pas dire : je vais au coiffeur. Il faut dire : je vais... au capilliculteur
(Pierre Desproges)

CONTRIBUABLE : cliquez

CRÉDULITÉ : antisceptique

CRISE: Moment privilégié où l'on peut juger de la valeur des hommes.

CRITIQUE : On peut échapper à la critique en ne disant rien, en ne faisant rien,
en n'étant rien.

CUISINE (nouvelle cuisine) : de grandes assiettes fleuries avec quelques bribes
de nourriture posées au milieu (Len Deighton – le réseau Brahms)

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal (humourqc)

DÉMOCRATIE : le problème avec la démocratie, c’est que n’importe qui vote (Giacomo Rizzo)

DÉSERT : Là où il n’y a que la pierre, l’existence de l’esprit n’est plus masquée
par l’agitation des hommes (Pierre Bellemare "les aventuriers")

DIFFICULTÉ : Le difficile, c'est ce qui peut être fait tout de suite ; l'impossible,
ce qui prend un peu plus de temps.

ÉGALITÉ : En France, l'égalité consiste à couper les têtes qui dépassent
(Jean Cocteau)

Les femmes qui veulent être égales aux hommes manquent sérieusement d’ambition
(Jean-Marc Reiser)

EGO : j’ai un Moi très fort, un Surmoi inexistant et des fins de Mois très difficiles. (Coluche)

ÉGOÏSTE : quelqu’un qui ne pense pas... à moi

ENTREPRISE : Les entreprises valent ce que valent les hommes (Paul Ricard)

ÉTUDES : Étudiez comme si vous deviez vivre toujours ; vivez comme si
vous deviez mourir demain.

EXAGERATION : Ce qui est exagéré est insignifiant (Talleyrand)

EXCUSES : je vous ai traités d'imbéciles. C'est vrai. Je m'en excuse. J'ai tord. (Sacha Guitry)

EXPERIENCE : L'expérience est une lanterne qui éclaire les talons (Confucius)

l’expérience c’est le nom que chacun donne à ses erreurs (Oscar Wikde)

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. (humourqc)

FEMME : les femmes sont extrêmes ; elles sont meilleures ou pires que les hommes. (La Bruyère)

FONCTIONNAIRES : les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres
d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
(Georges Clemenceau)

FROMAGE : un repas sans fromage, c’est comme un tour de France sans dopage, il manque quelque chose.

FUMER : Le plaisir de ne plus fumer est supérieur au plaisir de fumer (Bernard Clavel)

GROS : Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent (Michel Audiard)

GUERRE : on croit mourir pour la patrie, on meurt pour les industriels. (Anatole France)

La guerre est le régime par lequel une internationale de profiteurs et de jouisseurs vend très cher aux peuples qu’elle exploite les moyens de s’entre-détruire sans qu’ils sachent pourquoi !
(le Journal du Médoc du dimanche 21 juillet 1935)

HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. (Pierre Desproges)

HORIZON : ligne stupide qui recule à mesure que vous avancez.
Michel Fermaud (cinq à sec)

HUMOUR : pudeur, jeu d’esprit. C’est la propreté morale et quotidienne
de l’esprit. (Jules Renard)

IMPRESSION : La première impression est toujours la bonne,
surtout quand elle est mauvaise (Henri Jeanson)

INFIDÉLITÉ : Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. (Sacha Guitry)

INFINI : la connerie militaire et l’immensité des flots sont les deux seules choses
qui puissent donner une idée de l’infini (cité par Fred Vargas dans "Debout les morts")

INNOVER : innover, c'est transgresser. Tout créateur doit sortir des chemins balisés, se libérer de la norme. L'irrespect et l'indiscipline sont pour tout créateur une nécessité et un devoir.

INTERDIT : Il vaut mieux s'abstenir d'interdire ce qu'on n'est pas en mesure d'empêcher.
Max Nicet (la cité des Guaranis)

JURY : groupe de personnes réunies par tirage au sort pour décider qui,
de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

JUSTICE : Ce que je reproche à la Justice, ce n’est pas de se tromper,
c’est de se croire infaillible (Roland Agret)

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler. (humourqc)

La Poste : il vaut mieux passer à la poste pour hériter que passer à la postérité.
(Francis Blanche)

LIGHT : on trouve des produits light dans l’allée G des supermarchés.

LOI : les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent
les grosses mouches et où restent les petites. (Balzac)

LOTO : Quand je joue au Loto, chaque bulletin me rapproche du jour
où je mourai pauvre et abandonné de tous (Arthur – Antinea et les pirates)

LUXE : cliquez

MALADROITE : se dit d’une personne de gauche (Jean Hiroupetagoyena)

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes. (humourqc)

MARIAGE : un échange de mauvaises humeurs le jour, de mauvaises odeurs la nuit (Montherlant)

MÉDECIN : ce jeune médecin est devenu alcoolique aussitôt après avoir
prononcé le serment du Picrate.

MÉDIOCRITÉ : chaque fois qu’on produit un effet, on se donne un ennemi.
Il faut rester médiocre pour être populaire. (Oscar Wilde)

MÉFIANCE : Méfiez-vous de tout le monde, et en particulier de ceux qui
vous conseillent de vous méfier (La Robertie)

MENSONGE : Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge.
(Abraham Lincoln)

Microsoft : système d’exploitation de l’ordinateur... ou du consommateur ?

MIGRAINE : contraceptif le plus utilisé par les femmes (Pierre Desproges)

MISERE : situation économique qui a l’avantage de supprimer la crainte des voleurs (Alphonse Allais)

MORT : Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien. (Woody Allen)

NOËL : le beau jouet nouveau est arrivé.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. (humourqc)

OPHTHALMOLOGUE : un spécialiste qui donne des soins aux yeux, mais pas à l’œil.

OPTIMISME : un optimiste est un imbécile heureux. Un pessimiste, un imbécile malheureux.
(Georges Bernanos)

PARAPLUIE : le seul objet que l’on aime quand on s’en dégoûte

PARLER : il y a des gens qui parlent, qui parlent jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé
quelque chose à dire. (Sacha Guitry

PATRIE : On croit mourir pour la patrie, on meurt pour les industriels (Anatole France)

PÈRE NOËL : un jour ou l’autre on finit toujours par se demander comment
il arrive à passer par la cheminée avec ses foutus rennes
(Len Deighton – le réseau Brahms).

PERSONNALITÉ : ce que les autres te reprochent, cultive-le, c'est toi. (Daniel Gelin)

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience. (humourqc)

PETER : éternuer dans son slip

PIEDS : véhicule du prolétaire

POISSON : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description autour de lui.

POLITIQUE : La politique est une friture de mauvaises graisses dont les médias font leur beurre. (François Ceresa)

POLYVALENT : cliquez

POPULARITÉ : Pour être populaire. il faut rester médiocre.

PORC : le porc s’appelle le cochon parce qu’il est dégueulasse (mot d’enfant)

PRIMAIRE : il enviait les esprits simples, tout d’une pièce, à l’abri de leurs certitudes
(Patrick Poivre d’Arvor – Deux amants)

PRODIGE : un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
(Jean Cocteau)

PSYCHIATRE : homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

QUALITÉ/PRIX : le prix est visible. La qualité est supposée.

RACISME : moins le Blanc est intelligent, plus le Noir lui paraît bête (André Gide)

RADIO : seule invention capable de diffuser le mensonge à la vitesse de la lumière.
Jacques Bainville (1839-1936)

RELIGION : je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.
(Woody Allen)

RIRE : Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé (Raymond Devos)

SANG-FROID : chose facile à avoir au mois de décembre.

SECRET : Le seul secret qu'une femme peut garder c'est celui de son âge.

SECRET : quelque chose que l’on ne dit qu’à une seule personne à la fois.

SEXUALITE : cliquez

SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
(Pierre Desproges)

SOCIETE : cliquez

STRING : instrument de musique à une seule corde.

SURMENAGE : la transpiration noie l’inspiration, l’effort laborieux dissipe l’idée de génie
(inspiré de Georges Elgozy)

SUPERSTITION : vous êtes superstitieux ? Moi, pas. Ça porte malheur.

SYNONYME : mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe.

TEMPS : Tout le monde a une montre, mais personne n'a le temps (Jacques Ségéla)

TENTATION : Je peux résister à tout, sauf à la tentation (Oscar Wilde)

TENNIS : le tennis et le ping-pong c’est pareil sauf que pour le tennis, les joueurs sont
debout sur la table (Coluche)

TRADUCTION : les traductions sont comme les femmes.
Lorsqu'elles sont belles elles ne sont pas fidèles, et lorsqu'elles sont fidèles elles ne sont pas belles.

TRAVAIL : Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué (Boris Vian)
Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque (Edgar Bergen)

VEDETTE : personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite
de grosses lunettes noires pour qu’on ne la reconnaisse pas.

VIE : Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant

VIEILLESSE : La vieillesse est le dernier des naufrages (De Gaulle)

VOILIER : le bateau à voile est le moyen de locomotion le plus lent,
le plus onéreux, et le plus inconfortable, pour vous rendre d’un point
où vous n’avez rien à faire, en un lieu où rien ne requiert votre présence.
Michel Fermaud (cinq à sec)

VOL : qui vole un œuf, vole ma meuf. Qui vole ma meuf, vole un bœuf

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